Рейтинг@Mail.ru
Анекдоты - Страница 18 - Форум - Туарег клуб Россия

Ответ
 
Опции темы Опции просмотра
Старый 07.11.2016, 11:07   #171
Grisha
Grisha вне форума
Климат-контроль
 
Аватар для Grisha
Touareg R2.5 TDI
Всего очков: 35,703, Уровень: 100 Всего очков: 35,703, Уровень: 100 Всего очков: 35,703, Уровень: 100
Активность: 13.6% Активность: 13.6% Активность: 13.6%
Последние Достижения
 
Регистрация: 13.05.2014
Адрес: Москва
Сообщений: 5,221
Спасибо: 9,170
Вес репутации: 147 Grisha репутация неоспорима Grisha репутация неоспорима Grisha репутация неоспорима Grisha репутация неоспорима Grisha репутация неоспорима Grisha репутация неоспорима Grisha репутация неоспорима Grisha репутация неоспорима Grisha репутация неоспорима Grisha репутация неоспорима Grisha репутация неоспорима


Ваше кредо? ВСЕГДА!  Тур-дока  Тур-солнце  Новые горизонты  Практикующий доктор Кулибин 

По умолчанию

Re: Анекдоты


Дед 87 лет, задумчиво листая свою старую потрепанную телефонную книжку:
- Мне нужна новая телефонная книжка! В этой уже все, бл@ть, умерли...


Сидели и отдыхали в курилке. Заходит мужик, уже разговаривая по телефону, и, судя по всему, звонок был из какого-то банка по поводу кредита. Телефон на громкой связи, так что слышно всем.
Мужик, заходя:
- Мне ничего не нужно.
Сотрудник банка:
- Ну как же, такие выгодные условия!
Мужик:
- Я отрицательно отношусь к этому вопросу.
Сотрудник банка:
- А что, был печальный опыт?
Мужик:
- Молодой человек, как вы относитесь к сексу с мужчиной?
Сотрудник банка:
- Отрицательно!
Мужик:
- А что, был печальный опыт?
__________________
Ты никогда не пройдёшь свой путь до конца, если будешь останавливаться, чтобы бросить камень в каждую тявкающую собаку.
Grisha вне форума -->   Вверх Ответить с цитированием
Благодарности:
Alekc 929 (07.11.2016), VokeR (07.11.2016), калуга (08.11.2016), Ледяной (09.11.2016)
Комментарии: 0  Написать  
Старый 14.11.2016, 05:55   #172
trooper
trooper вне форума
Новичок
 
Аватар для trooper
Touareg 3.0 V6TDI
Всего очков: 50, Уровень: 1 Всего очков: 50, Уровень: 1 Всего очков: 50, Уровень: 1
Активность: 18.2% Активность: 18.2% Активность: 18.2%
 
Регистрация: 14.11.2016
Сообщений: 3
Спасибо: 2
Вес репутации: 0 trooper на пути к лучшему
По умолчанию

Re: Анекдоты


1. При выборе девушки не надо ее загонять на яму.
2. Прежде всего рекомендуется на глазок прикинуть год выпуска. следует быть очень осторожным, поскольку девушки самостоятельно проводят предпродажную подготовку — и зачастую внешний вид не соответствует истинному положению вещей. особенно рекомендуется опасаться капремонта: пластические хирурги (женские кузовщики) творят чудеса. искусственное увеличение возраста за счет косметики (у девушек она выглядит несколько иначе) и обвеса еще более опасно: за эксплуатацию слишком юных созданий можно ответить по всей строгости закона.
3. Интерьер вам покажут не сразу. так что пока смело можете присматриваться, например, к ходовой. причем повнимательнее. балансировка тут не поможет. и если один сплошной развал без схождения -даже кузовщики бессильны.
4. По кузову: наличие царапин вас смущать не должно. одним из немногочисленных преимуществ девушек перед автомобилем является способность к регенерации поверхности. если есть вмятины — тут уже хуже.
5. Прямоток для девушек — это совершенно не плюс.
6. Обтекаемый корпус — тоже.
7. Бамперы и передний, и задний должны соответствовать друг другу по размеру.
8. Проверять жесткость подвески, опираясь руками и надавливая на корпус, не стоит. по крайней мере, при первой встрече.
9. Сразу же интересоваться количеством предыдущих владельцев не рекомендуется. залезать в подкапот тоже.
10. И главная ошибка: не пытайтесь сразу прошивать мозги: особенностью девушки является то, что она самопроизвольно может включать заднюю (что она и сделает). впрочем, как и любую другую, передачу. девушки на автомате встречаются редко и просты в эксплуатации — о них не обязательно составлять мануалы.
11. Правильность последовательности и содержания своих действий можно сверять по приборам. в качестве приборов выступают: рот (в растянутом положении означает удовлетворительную работу всех систем — вы на правильном пути), глаза (если подтекает — это так же плохо, как и у авто) и др.
12. В первую очередь надо наладить систему подачи топлива. топливом могут служить: ужины в заведениях различного характера (автоматы с кофе в ангаре СТО — не самая лучшая идея), билеты в кино (это где показывали форсаж на большом экране), театр (большое серое здание неподалеку от заправки по пути на работу), небольшие презенты (например крем-лифтинг -так называется женская антикорозийка). поинтересоваться о предпочтительном топливе можно у самого объекта. они разговаривают.
13. После того, как вы уверены, что качество смеси вполне удовлетворительно, что подтверждается соответствующими показателями приборов и бесшумным (читай: неп*здливым) ходом — переходим к регулированию зажигания. здесь придется попыхтеть. залезать в подкапот и лежать под днищем. заводятся девушки по-разному. прогреваются тоже. так что тут только опытным путем. кстати, подсос присутствует у всех хороших качественных моделей. очень хорошие еще умеют им пользоваться. вас не должно смущать, что работает он совершенно по другой схеме, нежели в авто. не стоит по этому поводу паниковать. расслабьтесь и получайте удовольствие.
14. Завели? прогрели? тест-драйв. заметьте, для продолжительного союза недостаточно, чтоб она вас устроила. нужно еще чтобы и вы ей подошли. так что приложите массу усилий.
15. Мощность в девушках не главное. проходимость вас тоже не должна особо заботить. обратите лучше внимание на динамику, управляемость, маневренность.
16. И главное: тормоза. у многих девушек они отсутствуют. вам придется прилаживать и долго регулировать ручник. единственное, когда с него можно полностью отпускать — это непосредственно при драйве.
17. Абс — тоже роскошь. многие буксуют безнадежно.
18. Если вас все устраивает: можно перейти к тюнингу. тут уж я вам не советчик. приобретайте и устанавливайте девайсы на ваш и ее вкус.
19. Не забудьте про теплую охраняемую парковку, качественные расходные, противоугонную систему и смиритесь с тем, что с этого момента у вас еще меньше времени и денег. ))
trooper вне форума -->   Вверх Ответить с цитированием
Благодарности:
калуга (18.11.2016)
Комментарии: 0  Написать  
Старый 22.05.2017, 10:37   #173
game1xp1
game1xp1 вне форума
Новичок
 
Аватар для game1xp1
Всего очков: 14, Уровень: 1 Всего очков: 14, Уровень: 1 Всего очков: 14, Уровень: 1
Активность: 4.5% Активность: 4.5% Активность: 4.5%
 
Регистрация: 22.05.2017
Спасибо: 0
Вес репутации: 0 game1xp1 на пути к лучшему
По умолчанию

Re: Анекдоты



Возвращается муж из бани, бухущий в дымину. падает в прихожей, уходит в портал.
Жена его заботливо на кровать переместила, начала раздевать. Добралась до трусов и тут наблюдает забытый на органе презерватив.
Ну думает гад такой , так вот ты с друзьями в бане паришься!!! сняла его и аккуратненько ему в задницу запихала.
Утром мужик просыпается - ковыляет в туалет. Через пару мгновений пулей вылетает и в ванну. часа полтора трется мылится отмывается как будто вчера в бане не был.
выходит хмурый , садиться на диван задумчиво смотрит в телевизор.
жена к нему подсаживается то да се, как попарились ?
-Может друзей позовешь пивка попьете, опохмелитесь вместе?
муж-
НЕТ У МЕНЯ БОЛЬШЕ ДРУЗЕЙ
__________________
sera
game1xp1 вне форума -->   Вверх Ответить с цитированием
Комментарии: 0  Написать  
Старый 23.07.2017, 09:13   #174
vovatankyst
vovatankyst вне форума
Новичок
 
Аватар для vovatankyst
Touareg 3.0 V6TDI
Всего очков: 42, Уровень: 1 Всего очков: 42, Уровень: 1 Всего очков: 42, Уровень: 1
Активность: 33.3% Активность: 33.3% Активность: 33.3%
 
Регистрация: 23.07.2017
Спасибо: 0
Вес репутации: 0 vovatankyst на пути к лучшему
По умолчанию

Re: Анекдоты



"Где же мы его проморгали? " — думали родители Мойши, слушая как сын виртуозно играет на балалайке .

Поссорилась с мужем, отправила спать на диван. Думаю, отнесу ему подушку хотя бы. Крадусь. Наклонилась над ним, чтобы тихонько подсунуть, а он просыпается да как заорет: "ИЗВИНИ... ИЗВИНИ... ТОЛЬКО НЕ ДУШИ, ПОЖАЛУЙСТА!

Главное для мужчины- не посадить дерево, построить дом и родить сына, а сделать это все разными инструментами.

— Понимаете, Сема, если вам налили чай доверху — то это не от щедрости... Нет...
— А от чего?
— Чтобы вы не смогли таки положить туда сахар!

Ролевые игры между мужем и женой закончились ссорой, даже не начавшись: Муж переоделся в доктора и спросил "Диетолога вызывали?"

Вот бы сделать дома уборку и нажать "Сохранить"!

Сегодня наблюдала за работой электрика и поняла, что все провода делятся на две категории: "Вроде этот" и "Твою мать!"

Современные девушки пьют на 8 Марта больше, чем десантники на День ВДВ.

Реаниматологи Пасху справляют не только как религиозный праздник, но и как профессиональный.

Время лечит... Главное - не сдохнуть во время лечения.

Хреновое утро – это когда бухали все вместе, а на работу пиндюрить тебе одному.

Знакомая говорит: те, у кого нет детей, не знают, что такое по-настоящему уставать.
Глупенькая, она просто никогда не бухала 12 дней подряд…


Получил от отдела охраны труда памятку "по действиям в случае захвата заложников" для ознакомления коллектива. Ознакомил. Там пункты типа:
- переносите лишения, оскорбления и унижения, не смотрите в глаза преступникам, не ведите себя вызывающе,
- выполняйте требования преступников, не противоречьте им, не рискуйте жизнью окружающих и своей собственной, старайтесь не допускать истерик и паники.
- на совершение любых действий (сесть, встать, попить, сходить в туалет) спрашивайте разрешение.
Эти падонки вернули памятку и сказали, что "они в курсе, коллективный договор читали..."
__________________
vova
vovatankyst вне форума -->   Вверх Ответить с цитированием
Комментарии: 0  Написать  
Старый 30.07.2017, 18:30   #175
kristinaasmus
kristinaasmus вне форума
Новичок
 
Аватар для kristinaasmus
Touareg GP 3.6 V6FSI Exclusive
Всего очков: 42, Уровень: 1 Всего очков: 42, Уровень: 1 Всего очков: 42, Уровень: 1
Активность: 33.3% Активность: 33.3% Активность: 33.3%
 
Регистрация: 30.07.2017
Спасибо: 0
Вес репутации: 0 kristinaasmus на пути к лучшему
По умолчанию

Re: Анекдоты



Короче проснулся утром, врубил музыку на полную катушку и бегал орал песни, которые играют. Затем споткнулся об кота и упал в коридоре, за что громко и с чувством покрыл его четырёхэтажным матом. Пошёл мыть башку, помыл. Взял свою басуху, начал на ней лабать на всю квартиру, подключив её в комбик. В это время ещё тряс мокрой башкой как блэк металлист. Потом позвонил кореш и спросил какие пары. Я ему громко сказал "Нах..й эти пары, пойдём лучше в общаге с первоками набухаемся!" Он согласился. На последок вспомнил какую-то матерную частушку и проорал её на всю квартиру. Долго над ней ржал.

Зашёл в соседнюю комнату и ох..ел. Оказывается мама не ушла на работу и уже час со своей подругой слушает что творится в квартире... Пздц.

Маленький мальчик стал свидетелем очередной родительской ссоры. После скандала он подходит к заплаканной маме:
— Мама, а сколько лет ты уже замужем?
— Шесть лет, сынок.
— А сколько тебе еще осталось?

Я ему говорю, что не изменяю, а он уперся рогами и не верит.

У России особый путь. Указатель — на каждом заборе.

Когда Никите Джигурде снятся кошмары, обсерается весь подъезд.

Алла Пугачёва призналась, что хочет ребенка! Теперь бомонд ломает голову: она мечтает о материнстве или о новом замужестве?

Пугачева с Галкиным решили завести ребенка. Осталось решить проблему как завести Галкина.

Бесплатный сыр только в мышеловке.... и то для второй мышки....

Муж, открывая двери жене:
- Наш попугай, бл@дь, наконец-то, заговорил! И явно не в твою пользу!
- Чего?!
- Того!!! Говорит "Трахните меня вдвоём, всю жизнь мечтала!"

Уходит на пенсию дальнобойщик, и друзья ему дарят кабину от КАМАЗА. Через год приезжают в гости, он счастлив, жена сияет. Друзья мужа у неё спрашивают: - Ну как? - Спасибо за подарок - жизнь прожила, а такого удовольствия никогда не получала! Одно только плохо - каждое утро он открывает дверь со словами: "Пошла на х*й отсюда, шалава!".

Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь открывает мальчик лет восьми, попыхивающий здоровенной гаванской сигарой. Почтальон в изумлении выдавливает из себя: - Эээ… родители дома? Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер, подмигивает и отвечает: - Сам-то как думаешь?
__________________
asms
kristinaasmus вне форума -->   Вверх Ответить с цитированием
Комментарии: 0  Написать  
Старый 15.08.2018, 06:42   #176
kotovichvol
kotovichvol вне форума
Новичок
Touareg Hybrid
Всего очков: 84, Уровень: 1 Всего очков: 84, Уровень: 1 Всего очков: 84, Уровень: 1
Активность: 0% Активность: 0% Активность: 0%
Последние Достижения
 
Регистрация: 15.08.2018
Спасибо: 0
Вес репутации: 0 kotovichvol на пути к лучшему
По умолчанию

Re: Анекдоты


Поймал я значит одного карпа
kotovichvol вне форума -->   Вверх Ответить с цитированием
Комментарии: 0  Написать  
Старый 27.01.2019, 11:42   #177
spk
spk вне форума
Новичок
Всего очков: 2,050, Уровень: 28 Всего очков: 2,050, Уровень: 28 Всего очков: 2,050, Уровень: 28
Активность: 0% Активность: 0% Активность: 0%
Последние Достижения
 
Регистрация: 04.09.2016
Спасибо: 0
Вес репутации: 0 spk на пути к лучшему
По умолчанию

Re: Анекдоты


Женщина за рулем - богиня!
пассажиры молятся, пешеходы крестятся!

---------- Post added at 16:42 ---------- Previous post was at 16:34 ----------

— У вас, в Иваново, изнасилования бывают?
— Конечно, бывают. Поэтому мужчины стараются вечерами на улицу не выходить.
spk вне форума -->   Вверх Ответить с цитированием
Комментарии: 0  Написать  
Ответ

Метки
анекдоты , юмор


Здесь присутствуют: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)
 
Опции темы
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.



Текущее время: 22:31. Часовой пояс GMT -1.